被剩下的80后女汉子~
 

五月七日雨

我一直觉得我母亲活得很累。
她比我爹大一岁,温婉沉静,与世无争。我有个对所有不美好都印象深刻的好记性,但我的记忆里从没有她歇斯底里的样子,她连愤怒都表现得慢条斯理。虽然现在说话时也学会了我爹一分的尖酸,但总是能及时打住,比我强多了。
我总是说挣钱是男人的事,但在我们家,我妈才是经济支柱。我爹是我们家最受宠的“孩子”,我爷爷奶奶畏惧他,我妈爱他,我可以忽略不计。所以我爹一直自由任性地做着他想做的生意,资金不足有我妈,赔了有我妈,再想做什么也只需要说服了我妈就万事具备~这状态,真是死循环~~
上学的时候,我们总是在搬家。后来,我一直在离家出走,我妈一直在住宿舍,我爹依旧在搬家。总有人问我家是哪,起先慌乱而茫然,后来我也学会淡然地自嘲。
当终于有了属于我们家的稳定的房子时,我已经不再恋家了。
我爱我爹,有多爱就有多厌;我爹爱我,有多厌就有多爱。我爱我妈,尊敬又无语;我妈爱我,畏惧又无可奈何。
所以我觉得不应该嫁给我爱的人,即使是相爱,那份纵容的宠溺也迟早会让得寸进尺的一方变得有恃无恐。何况,我并不是母亲那样隐忍而平和的性子。
翻开我的文字,敏感、愤怒、尖刻、幽怨……满满的负能量。但偶然看到我母亲的日记,笔迹工整,内容平实。她会为今天栽了一株花树而开心,会为了我爹的抽风咆哮而叹息,会为了我回家住几天而心满意足……没有一句抱怨。
然后我又觉得大概还是要相爱才能结婚吧,因为爱情,让他们的婚姻无坚不摧,因为爱情,让我妈这么多年依旧能平和包容。

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