被剩下的80后女汉子~
 

旷工在家,经理疯狂敲门,手机震动到自动关机,终于听见高跟鞋噔噔噔下楼的声音……

我很内疚,很抱歉,很心疼,可是我真的好想睡一觉……

自从到公司上班,我几乎每天晚上都是凌晨左右查着资料亮着灯坐着就睡着了,早上四五六点钟闹钟疯狂叫起,然后倒计时,你还有三小时两小时一小时半小时二十分钟十分钟五分钟……最后迟到!

经理是个小姑娘,小巧玲珑积极阳光正能量,第一次认识这种人,每天都热情洋溢,不管前一秒多么沮丧,下一刻都能迅速振作精神激情澎湃。

我做这份工作就是做工作,觉得永无止境没有希望;她就像是在传说中的走在梦想的道路上,积极主动坚定不移。

公司里也大多数是这两种情况,再有非常特别的,前一秒是...

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我以为自己是公主,遇见你,我庆幸着是找到了我的王子。没料到,你的版本里我只是个灰姑娘,高贵与否,全凭王子殿下的心情……

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被浮躁的男人指责浮躁,我这暴躁之人怎能忍得……

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如果有一天我孤独地死在了家里,因为有你,所以我不会腐臭了也无人知晓,这就是我爱你理由,我最亲爱的朋友。


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我忍着大姨妈造访的疼痛,饿着肚子转遍了附近的地方去求人家让我看看监控帮你找人,看着你难过我心疼得一边走一边哭,我走那么远的路脚都磨破了去找有电气焊的地方,我觉得你需要安慰,我怕你难以启齿,所以我帮你告诉你最要好的姑娘,我觉得这是一场闹剧又没有什么证据,所以我只能沉默地陪着你,我心疼你一直哭泣,所以我告诉自己这就是一场闹剧得努力转移你的注意力……结果是什么呢?全世界都是爱你的,只有我是冷漠的。

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你们俩能不能学学抱枕喵,做两只安静的美喵,姐快神经衰弱了好不=_=

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五月七日雨

我一直觉得我母亲活得很累。
她比我爹大一岁,温婉沉静,与世无争。我有个对所有不美好都印象深刻的好记性,但我的记忆里从没有她歇斯底里的样子,她连愤怒都表现得慢条斯理。虽然现在说话时也学会了我爹一分的尖酸,但总是能及时打住,比我强多了。
我总是说挣钱是男人的事,但在我们家,我妈才是经济支柱。我爹是我们家最受宠的“孩子”,我爷爷奶奶畏惧他,我妈爱他,我可以忽略不计。所以我爹一直自由任性地做着他想做的生意,资金不足有我妈,赔了有我妈,再想做什么也只需要说服了我妈就万事具备~这状态,真是死循环~~
上学的时候,我们总是在搬家。后来,我一直在离家出走,我妈一直在住宿舍,我爹依旧在搬家。总有人问我家是哪,起先慌乱...

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我只是想找个能比前男友好那么一点点的男人,谈恋爱、结婚、共享人生,原这真的很不容易啊……

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目之所及,都有主儿,却都没有人住,悲催的是,这里有人,还没地方住~

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我发现了,我不管说我要干什么,所有人第一反应就是“你吃不了苦受不了累遭不了罪,你不行”……亲,我长得瘦弱不代表我是娇柔的淑女,我声音柔和不代表我不会咆哮啊亲!!!

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我被爱判处终身孤寂

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出门,遇到多年不见的前男友带妻子到朋友店里吃饭,慌乱低头避过,想想又觉得自己没理由心虚啊,抬头准备来个云淡风轻的微笑,没想到人没有想吃的,走了……尼玛,这不是电视剧的情节吗!

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我想开家店,有颜色干净的壁纸,有温暖光晕的吊灯,有温馨舒适的座椅,有奇趣可爱的餐具,有清新繁盛的植物,有慵懒安静的宠物。可是我的城市空旷安静,路上甚至没有几个行人,我的金钱不足以让我开家不赚钱的店享受宁静的余生。我想嫁个跟我一样安逸的老公,可是相亲的大叔们都听不懂,他们觉得我是不切实际的古怪女人,因为他们忙碌而疲乏的人生不容许他们有片刻的放松,所以我依旧在剩女大军中艰难前行。非要强迫女汉子去找个汉子,汉子,你跟媒人到底什么仇什么怨!

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我以前一直觉得我们是一辈子的,但最近我越来越不确定了。因为我们越来越相像了,我们,我、吕滨、我爹,现在还有你了。我们自私刻薄,说话不计后果,敏感易怒,不在意别人的感受,所以我们都没有朋友。你大概还有的,但是也快没有了,因为我们越来越相像了。

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我们的确是相依为命的小伙伴,但也不用一看不见我就叫得催人泪下惨绝人寰吧~什么愁什么怨啊亲(T ^ T)

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现在想想,小时候在奶奶家真是吃过各种各样的虫子啊~~(°_°)

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又是一年春去,又是一年夏来,有多少老朋友还在身边,有多少新朋友已然离去……我父母总是说除了家人,再没有谁会长长久久的陪伴,可是,那也太可悲了吧……

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